*fatina interrotta*

.venerdì, 17 luglio 2009.

11:35

MAI SOTTOVALUTARE LA PERSONA CHE SI HA DI FRONTE.
MAI CREDERE DI AVERE IL POTERE NELLE PROPRIE MANI.
PERCHE' ORA IO SEMPLICEMENTE STO SEDUTA SULLA SPONDA DEL FIUME E SORRIDO GUARDANDO PASSARE IL TUO CADAVERE MACIULLATO.

Lacrima persa da violetdark

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.mercoledì, 03 giugno 2009.

13:14

a buon intenditor......

Lacrima persa da violetdark

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.venerdì, 22 maggio 2009.

07:29

posso dire solo una cosa....ki fa del male a una fatina è destinato a pagarla cara.....MOLTO cara....

"la vendetta è un piatto che va gustato freddo"(KILL BILL)

Lacrima persa da violetdark

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.mercoledì, 03 dicembre 2008.

13:26

non ci sei più..eppure ti respiro ugualmente...
niente più mani ad accarezzare la mia pelle..niente più..come sei bella appena sveglia..sembri una bimba...la mia pelle non è più morbida e calda ma fredda..e dura...in un letto troppo grande per me sola.solo ora mi accorgo di quanto sono piccola.e sola.
niente mi farà più sentire così viva come solo le tue mani e il tuo corpo potevano.nulla.non sarà mai più così.è l'unica certezza che ho.mi volto all'improvviso..sei dietro di me?no.non ci sei più.e non ci sarai più.
ero così folle da pensare che lei ci avrebbe unito,talmente pazza da voler sentire dentro di me ogni suo brivido perchè erano gli stessi brividi che sentivi tu..volermi lasciare cullare dai sui dolci sogni perchè erano gli stessi che avevano cullato e consolato te..voglio provare ciò che provi tu amore mio...follia...pura...mentre ci illudeva circondandoci con il suo mondo fatato non faceva altro che allontanarci..irrimediabilmente.era sempre in mezzo a noi in un modo o nell'altro..nelle vene o solo nella testa,perchè in fondo è uguale.
è stata lei.devo odiarla?non ci riesco.
e adesso?cosa mi rimane?lividi..follia..e un telefono che non squilla più...
chi verrà a salvarmi?chi?

sono sempre in ritardo.
sono sempre in fottuto ritardo.ho perso tutti i treni che potevo prendere.ho perso tutto.sono pronta a lasciare tutto questo,tutto questo che odiavi.ma come al solito la tempistica non è il mio forte.oramai è inutile...

addio.un bacino.fatato.a tutti.
siate felici.

Lacrima persa da violetdark

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.martedì, 30 settembre 2008.

13:13

il valium mi rilassa
il serenase mi stende
il tavor mi riprende
c'è chi mi dà energia
e chi me la porta via
e voi cosa volete?
di che cosa vi fate?
dov'è la vostra pena?
qual'è il vostro problema?
perchè vi batte il cuore?
per chi vi batte il cuore?
meglio un medicinale
o una storia infernale?
meglio giornate inerti
o dei capelli verdi?
eppur tutto va bene
va proprio tutto bene
manca un po' di appetito e
il valium per dormire l'ho finito

Lacrima persa da violetdark

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.venerdì, 05 settembre 2008.

12:53

ma l'amore non dovrebbe essere qualcosa di infinitamente bello,semplice,lineare...dovrebbe farti star bene...dare qualcosa di che so..vagamente simile alla serenità no?due persone si amano,stanno insieme,si trovano bene,sono felici.punto.
in teoria.o perlomeno sarebbe così se io fossi una persona normale.se lo fossi mi troverei con una storia normale,un classico bravo ragazzo normale e tutto sarebbe perfetto. invece no. intendiamoci, lui è una delle persone migliori che io conosca, e poi mi vuole bene, mi sopporta (chissà come diavolo fa) e si preoccupa sempre tanto per me...solo che è un casino. non so nemmeno quante volte ci siamo lasciati e ripresi in questi anni perchè non le conto più, ogni volta o io o lui per vari motivi arrivavamo al punto di dirci che così non si poteva andare avanti, che è un casino..per poi ritrovarci a non riuscire a stare senza vederci. il nostro record credo sia stato due o tre mesi. mesi per lui trascorsi a scoparsi qualche ragazzina (lui non so perchè ma fa sempre molto colpo sulle ragazzine, che gli sbavano letteralmente dietro) per me trascorsi dietro mille storielle inutili e senza senso, dato che da sola proprio non so starci, e dato che erano appunto così inutili mi portavano a un odio tale verso me stessa e gli altri che a volte di notte mi svegliavo e avrei voluto sgozzare il povero malcapitato ke si ritrovava al mio fianco.periodi di liti assurde che si alternavano a folli riappacificazioni.
e poi c'è da dire che lui è come me.la ama anche lui.anche se ora non voglio parlare di questo,non voglio che la mia mente ci si soffermi troppo.
però nessuno è mai riuscito a farmi sentire come riesce lui...al sicuro...protetta....nessuno capisce quello che mi gira per la testa come lui,nessuno ha mai capito certe cose di me...e lui non mi ha mai giudicata per nulla,e aveva capito tutto.sarebbe stato così facile per lui massacrarmi,darmi la classica coltellata alla schiena,o semplicemente usare certe cose a suo vantaggio.mi sono torturata e massacrata da sola. lui non lo ha mai fatto.nemmeno una volta.non mi ha mai trattato come la sua troietta personale, e avrebbe potuto.ha avuto molto potere in mano.troppo.per questo ne ho avuto paura e sono scappata.ma poi piano piano ho iniziato a fidarmi.ci ho messo anni e ancora adesso a volte mi viene difficile.
vorrei scappare via,a volte penso di proporglielo....via,su un treno,senza conoscere la nostra meta,senza sapere dove saremo il giorno dopo,uno squott per dormire e niente altro.io e lui.potrei essere davvero felice.non avrei bisogno di nient'altro.
se glielo proponessi potrei convincerlo,sicuramente sarebbe felice di vedermi fare un passo avanti dopo anni passati a scappare,non l'ho ancora fatto...principalmente perchè non so neanche io cosa voglio, cosa cerco, e se lo sapessi non saprei dove cercare.
e poi a volte penso che la mia presenza vicino a lui sia come malefica.io distruggo le persone.lui non sarebbe a questo punto se non mi avesse conosciuto,forse addirittura starebbe bene,lo so anche se non lo ammetterebbe mai.magari avrebbe una ragazza normale,vivrebbero insieme perchè lei non sarebbe così fulminata e paranoica come sono io,e magari tra un pò avrebbero anche dei bambini.a volte pensavo queste cose quando lo lasciavo.ma poi era tutto così complicato.al sert ci è finito per colpa mia...e non aveva mai voluto andarci,odiava quei posti,ma voleva trascinarci me, per allontanarmi da alcune situazioni, da alcuni casini che avevo fatto,e così dopo due anni è ancora lì pure lui.devo avere qualche influenza negativa sugli altri

mio dio ho scritto un romanzo.il bello sapete qual'è?uno è che sarei anche abbastanza di buon umore in sto periodo,o meglio diciamo che va sul bene,e il secondo è che tutto questo avrebbe più senso che lo raccontassi al mio strizzacervelli invece di star lì tutta l'ora a parlare di minchiate.ma anche con lui....vorrei dire delle cose e non vorrei,non vorrei approfondirne altre che magari potrebbero venire fuori,a volte mi chiedo perchè gli faccio perdere tempo.
ok ora la smetto,stamattina sono stranamente logorroica.chiedo scusa se sto post è scritto alla kazzo e nemmeno si capirà qualcosa ma non lo rileggo altrimenti lo cancello di sicuro.
sono giorni in cui mi dedico molto alla vita sociale....tutte le sere in giro fino ad ore indecenti...un branco unico di persone e cani che si accampano dove capita di volta in volta...birrette e cannette perennemente in mano.siamo tutti più o meno nella stessa situazione, persone che si sono "infognate" e che cercano a periodi di smettere,di smettere un pò di +,di smettere un pò di meno,di mantenere un certo equilibrio..come quando cammini sull'orlo di un precipizio.ma io di persone che cambiano per davvero non ne vedo.
ah...mi sono anche dedicata allo shopping frenetico...una felpina nera/viola con tutte le cuciture esterne (non so come spiegare...sembra messa al contrario ma non è così),una canottiera con un teschio di perline davanti le borchie sulle spalline e la schiena scoperta tenuta insieme da delle catenelle intrecciate (e qui non si è capita una mazza sicuro),una gonnellina scozzese bianca e nera cortissima con tutte le ragnatele e i teschietti e le borchie disegnate sopra,una gonnellina svolazzante viola,la canotta leopardata rosa di hello kitty,un'altra canotta con una ragnatela davanti e trasparente sulla schiena,il coprispalle nero,un paio di pantaloni verdi militari a vita bassissima fino a metà polpaccio,un top a fascia nero e uno uguale fuksia,un'altra canotta nera e zebrata,una maglia a maniche lunghe per l'autunno con una specie di mostrillo teskioso viola davanti....e ho già l'appuntamento per fare altri due tattoos,e questo fine settimana c'è la tattoo-convention...penso che mi trasferirò lì per questi due giorni.bello bello.
vorrei davvero vivere così e dimenticare tutto per sempre.

Lacrima persa da violetdark

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.sabato, 09 agosto 2008.

11:06

fairy kiss

Che bello che è viaggiare....prendere un treno...partire..lasciare tutto dietro le proprie spalle.poche cose in uno zaino.un costume nero.un paio di gonnelline corte svolazzanti viola...da fatina.un nuovo colore di capelli.rosso prugna.quasi viola.

cherry tattoo non so nemmeno io cosa cerco.relax?dimenticare tutto anche solo per un pò? però il mare..una tenda piazzata illegalmente su una spiaggia...il cielo notturno stellato..i bagni a tarda notte sotto lo sguardo indulgente e divertito della luna...tutto questo sembra funzionare.

non ci penso. per tutto questo tempo è come se fossi diventata un'altra persona, una ragazza quasi normale..nessun pensiero ossessivo da tentare di scacciare..nessuna lotta con la me cattiva e con le sue voglie..niente di niente.

e l'amore?l'amore non fa passare tutte le scimmie?e per quanto?

partire. tornare e poi ancora ripartire.

spesso vorrei salire su un treno e non tornare mai più indietro. è possibile annullare una vita di sbagli e ricominciare da zero?

stars tattoo

Sapete cosa stavo pensando in questi giorni? che se fossi ricca..abbastanza ricca a livello economico, bhè non riuscirei mai a sputtanare un casino di soldi in alberghi e ristoranti di lusso, borsette o scarpine firmate, locali esclusivi eccetera. tanti vivrebbero così se potessero. io no. io mi metterei a girare il mondo, senza fermarmi mai. dormirei in normalissimi alberghetti a una stella oppure in tenda o sacco a pelo sotto le stelle come mi capita spesso ora, mi vestirei con lo stesso stile di adesso e mi divertirei esattamente come ora passando le serate a un concerto in un centro sociale o a un rave. però passerei tutto il mio tempo in giro per il mondo....visitando ogni posto nella maniera che preferisco, ossia vivendo ogni singolo luogo dove mi sono trovata, mangiando e dormendo come le persone del luogo, vivendo a contatto con la gente e con la loro cultura. questo sarebbe il mio sogno...india...birmania..nepal...yemen....messico....cuba...kenia....egitto...marocco...giordania....dio girerei veramente tutto il mondo. dovrei vincere al lotto mi sa.

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Ho messo le foto di alcuni dei miei nuovi tattoo, sto "socializzando" con loro e fino a settembre non marchierò ancora la mia pelle.

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fairy eyes

And I cry and no one can hear
Inhale
The blinded eyes can that see
The chaos
Bring the pitiful to me
Even though I'm wide-awake, I will
& blackest night & I wait for you

It's cold in here there's no one left
& I wait for you
& nothing stops it happening
& I knew, I'd cherish all my misery alone
And I wait staring at the Northern Star
I'm afraid it won't lead me anywhere
He's so cold he will ruin the world tonight
All the angels kneel into the Northern Lights
Kneel into the frozen lights
And they paid, I cry and cry for you
Chosts that haunt you with their sorrow
I cried 'cause you were doomed
Praying to the wound that swallows
All thats cold and cruel
Can you see the trees, charity, and gratitude
They run to the pines
It's black in heere blot out the sun
& run to the pines
Our misery runs wild and free
& I knew, the fire and the ashes of his grace
And I wait staring at the Northern Star
I'm afriad it won't lead you very far
He's so cold he will win the world tonight
All the angels kneel into the frozen lights
Feel their hearts they're cold and white
And I want you
And blessed are the broken
And I beg you
No loneliness, no misery is worth you
Oh tear his heart out cold as ice it's mine
And I wait praying to the Northern Star
I"m afraid it won't lead you anywhere
He's so cold raining on the world tonight
All the angels kneeling to the Northern Lights
And I pray begging to the Northern Star
I'm afraid it won't lead you anywhere
He's so cold he will rule the world tonight
All the angels kneeling to the Northern Lights
Kneeling to the frozen lights
Feel their hearts they're cold as ice..
(Hole)

Lacrima persa da violetdark

commenti (36)

.giovedì, 17 luglio 2008.

12:55

**UNDER.MY.SKIN**
Nuovi tattoo sulla mia pelle. Tre. Tre nuovi in due giorni. La "famigliola" aumenta. Ovviamente mi avevano avvisata che è un pò al limite, che avrei dovuto aspettare un pò e distanziarli, ma ovviamente ho fatto l'opposto. E questa full-immersion mi ha lasciato un pò sbattuta, sono due giorni che dormo tantissimo, non credevo di accusare così ma non importa. E' stato bello. Bello stendersi in uno studio tutto fuksia (compresi i capelli della tatuatrice) e sentire la macchinetta sulla pelle (anche se qualcuno dirà che sono malata di mente), due pomeriggi ma uno in particolare a chiacchierare e fumare sigarette in mezzo a boccette di colore, centinaia di cartine lucide disegnate, tele dipinte in maniera incredibile,foto e musica indiana in sottofondo.
E non mi fermerò. Ora conviverò un pò con questi nuovi arrivati, imparerò a conoscerli, a vedermeli addosso e poi allargherò ancora la famiglia..ho un sacco di idee. E' da tanto che ho questa passione, da quando a dodici anni o poco più feci la pazzia di tatuarmi da sola una specie di fiorellino sul polso..con ago e inchiostro...non entro nel dettaglio della "tecnica" perchè non vorrei che qualcuno più fulminato di me decidesse di fare altrettanto.
Magari appena guariscono metto qualche foto...

giger

Lacrima persa da violetdark

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.sabato, 05 luglio 2008.

13:33

una pausa dalla propria vita abituale.qualche ora di vacanza?
un invito..fatti bella...andiamo a mangiare in un posto carino...non il solito kebab, nè cinese nè trattorie sucide.ma dove?sorpresa.così obbedisco e mi faccio "carina".come diavolo mi vesto?alla fine decido per un vestitino nero corto,con la gonnellina tagliata asimmetrica e la scollatura nella schiena. un vestitino che solitamente metto con calze a righe sopra il ginocchio, scaldamuscoli e anfibi. questa volta no. gambe nude e stivali col tacco. ai polsi non i soliti dieci braccialetti per lato, ma un bracciale indiano..spesso,in argento da una parte e uno di ametiste dall'altra. stessa cosa per il collo..niente collanone..borchie o simili, solo un ciondolo di ametista, la mia pietra preferita. poi passo a truccarmi come di solito non faccio mai...fondotinta e cipria...eye-liner...ombretto viola sfumato..lucidalabbra colorato,smalto fuksia al posto di quello nero. mi guardo allo specchio. quasi non mi riconosco.di solito non vesto così, ho tutto un'altro stile, ma guardandomi mi sembra quasi di stare bene....
anche lui è perfetto....indossa un semplice paio di jeans leggermente larghi, non enormi e con mille tasche e cerniente come porta di solito, e una maglietta nera. ci guardiamo a vicenda...un pò straniti per questa specie di trasformazione.mi dice che sono bella.non ci credo ma non importa, in fondo fa piacere anche solo sentirselo dire. ci avviamo...ancora non so dove stiamo andando ma non importa. mi "godo" questa passeggiata dove sembra ci sia un'altra me, una me migliore...normale...(a parte i piedi ke già dopo cinque minuti mi ricordano che sono anni che non porti tacchi e iniziano a urlare vendetta). mentre cammino mi guardo intorno...ci sono gruppi di ragazzi e ragazze...coppiette...sembrano tutti così tranquilli...così sereni....così "normali" (e qui evito di lanciarmi in una disquisizione su cosa sia o meno "normale"...spero solo si sia capito cosa intendevo).
Quando arriviamo resto quasi a bocca aperta...si tratta di un ristorantino vicino al mare,carino,abbastanza elegante anche se non di lusso...un posto dove i gruppi di quarantenni e le famigliole vanno a mangiare il pesciolino. io non sono mai stata in un ristorante per mangiare il pesce in tutta la mia vita. mi preoccupo un pò..."amore ma qui ti sveni per un pranzo..."..non preoccuparti,non c'è problema.così entriamo e ci sediamo...mentre aspettiamo di ordinare mi guardo intorno....sembro,anzi sembriamo come tutte le altre persone che sono qui.sono un'altra persona.una che non c'entra assolutamente nulla con il mondo in cui vivo solitamente. chissà se la recita tiene. chissà se questi vestiti e il trucco riescono a nascondere quello che siamo realmente.è tutto così perfetto....troppo perfetto? non lo so..però veniamo trattati davvero come tutti, nessun cameriere mi guarda male quando chiedo dov'è il bagno o ci tiene d'occhio per paura di una fuga senza aver pagato il conto.il pesciolino...il vino giusto per ogni piatto.....mi sentivo davvero come in un film. come quando in pretty woman il protagonista chiede alla ragazza di rimanere con lui tutta la settimana e allora la fa vestire bene,la porta in posti eleganti eccetera. è questa la vita normale?le persone reali vivono così?

è stato tutto così perfetto..forse troppo.perchè poi finisce tutto.sono uscita dal mio mondo per qualche ora dalla porta di servizio per poi rientrarci da quella principale.mi è sembrata quasi una "vacanza"...peccato ke le vacanze hanno sempre un termine.

Lacrima persa da violetdark

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.sabato, 28 giugno 2008.

18:40

Per tutta la vita sono stata vittima di uno strano circolo vizioso che mi ordinava di svendermi a gente di cui non me ne fregava un cazzo al solo scopo di ottenere carezze per poi fuggire alla prima manifestazione d’affetto.
E adesso mi nasconderò nuovamente dietro una gonnellina cortissima svolazzante,un paio di parigine a righe fuksia e nere...il solito trucco pesante.
sono di nuovo io.la fatina viola.

ti ho strappato la gioia di vivere.
ti ho trascinato con me giù nel buco nero.
odiami.
odiami.
perchè non mi odi?

********************************************

A volte vorrei raccontare delle mie giornate,di quello che faccio..che vivo.Non so probabilmente è una sorta di "pudore" che me lo impedisce,anche se non ne capisco il motivo dato che è palese a tutti di cosa parlo nel mio blog. Ma che cosa potrei raccontare in fondo?

di vicoli bui...di spade usate...di vene martoriate e cicatrici sulle braccia,di spacciatori pezzi di merda e di poliziotti a cui sfuggire. Di urla e liti epiche per nulla, di denti che sbattono e brividi lungo la schiena. Di come la roba può distruggere un amore. Del terrore...il vero terrore che ti prende quando la persona più importante della tua vita collassa piano piano cullato da lei e non risponde alle tue chiamate sempre più frenetiche, e allora improvvisamente ci pensi,alla morte. Di giornate interminabili a cercare di scacciarla dalla mente quando provo ad allontanarla, mentre lei non fa altro che sedersi li paziente ad aspettare, sapendo benissimo che presto o tardi la richiamerai. Sia che stia dentro di me sia che non ci stia è comunque intorno a lei che ruota tutto di me. I pensieri...le parole..persino il pezzo di strada che decido di fare per arrivare da un posto all'altro è influenzato da lei...se decido di tenerla lontana o meno. A volte vorrei raccontare...evitare di tenermi tutto dentro come sono fin troppo abituata a fare. Girando per i blog ne ho trovati alcuni di persone che non si fanno problemi a raccontare esplicitamente di pere e del resto. Ho sempre creduto che non avesse molto senso, alla fin fine poi sono storie sempre maledettamente simili. Ma la verità è che non è questo il motivo. Forse persino qui,dove nessuno mi conosce, dove potrei essere chiunque,la vicina di casa di ciascuno di voi,persino qui il mio standard mentale che prevede maschere e finzione ha preso il sopravvento. Vorrei apparire "normale". Mi aggrappo disperatamente a una pseudonormalità, quella stessa che almeno all'apparenza mi garantiscono il mio corpo e il mio viso da sedicenne. Forse c'è solo dell'autocelebrazione nel parlare così esplicitamente di storie come fanno alcuni, e io non ci vedo niente di grande in ciò che sono. Non più almeno. E' passato da un pezzo il tempo in cui appena adolescente guardavo ammirata e invidiosa ogni ragazza più grande,più sfatta e più vissuta di me. Ora lo sono diventata. Ora sono io quella che le ragazzine guardano con invidia, ora sono quello che altre vorrebbero essere...povere stupide..che non immaginano nemmeno lontanamente cosa voglia dire. Queste ragazzine hanno la capacità di rendermi più acida del solito. Probabilmente perchè ci rivedo me stessa. E io mi detesto.

Lacrima persa da violetdark

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